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26 September 想念我的空间 空间快长草了
最近较混乱，等一切安定下来后，
突然发现自己潜意识改掉了一些坏习惯。
过去多么勉强自己去改的坏习惯，
如今没有谁提醒，
没有谁监督
更没有谁要求的时间里
它们消失了
发觉时
原来是自己想要自己完美
坐着的时候不再抖脚；走路时不再带有外八。
不是美女，更不是名媛淑女，只是希望更动人。 10 August 隐身～～ ＱＱ为什么隐身？
开始只是觉得上线了影响工作，还有一个原因就是不想和一些人＂见面＂
为了避免带给别人的为难和尴尬
当我说出：不想因为自己走不出来而伤害别人．这句话时，就是为什么我的ＱＱ一直隐身的原因
＜如果．爱＞里周迅说了一句话
＂自己都往前走了，为什么还要把我往后拖？！＂
很欣赏这句话！
的确，总不能因为自己没从伤害中走出来而一直去怨恨别人
拖别人后腿吧？
所以，不应该去伤害别人
而是让自己过得更好！
7 August 一些事～ 最近某人在引用我ＱＱ空间里的一些话作文章和ＱＱ签名
我不太明白是因为对我感兴趣还是有其他原因
只是觉得她这么做，是因为她还没走出来
我不敢说我已经走出来
但是我不会因自己没走出来而去伤害别人
最近又要搬＂家＂了
一年里要搬５次＂家＂已经很厌倦这种生活了
看来真是为那份骄傲付出代价了
不指望有谁能来拯救我
还是继续骄傲下去
我就不信我好不起来！ 2 August 讨厌可怜 信的＜海阔天空＞有一段歌词：冷漠的人 谢谢你们曾经看轻我 让我不低头 更精彩的活
让我想到年少时的一段对话，也因为这样的话让我有了不服的性格
忘了他是什么人，反正也只是个市井小混混，暂称路人甲
路人甲：你的牙缝（两颗大牙的间距）好大啊～～
ＭＥ：好多明人的大，我喜欢～～
路人甲：哦？有谁啊？
ＭＥ：罗纳尔多的就很大！
路人甲：哇～～人家是什么人，你又算哪根草！怎么能跟人家比！
我想我永远记的这句话，的确我也许无法与罗纳尔多比，我也不是什么大人物
但是我至少比说这句话的人离成功更近
看轻别人的人先看清自己有没有资格把别人踩在脚下
所以讨厌做可怜人，做草也要长得更好
28 July 喜欢就是没有理由 昨天在一本杂志上看到一篇文章，作者原来很讨厌木材拓哉，但是在看了他主演的片子之后如中了魔似的，疯狂的开始不停寻找他所有的作品，她开始承认，木材拓哉要罢住女人的眼球只用三个月的时间．这是男人无法理解的，也就有了这样一句话：木材拓哉，所有男人看他是鬼，所有女人看他是神．
我并非是他的超级粉丝，也谈不上喜欢他，也许喜欢的也只是他在电视屏幕里所饰演的角色．而那些角色，即使现实中真的有这样的人，我也不知道我有没有运气遇到．然而现实中的木材拓哉他是怎样的，我们并不知道，是否如他所扮演的角色那样优秀、性感、张扬、狂野、温柔？
至于他，Ｓhin
 我也不知道出于什么理由喜欢他，也许也不是喜欢他，喜欢他的乐团，喜欢他的声音，喜欢他的音乐……
总之我也不知道为什么，也可能因为回忆吧，更可能因为一个人吧，一个可以把他的歌完美的唱到我心都会痛的人吧……
＂信＂仰 有时候某些声音会让人中毒
最近就中了信乐团的毒
主唱苏见信
 网上对他声音的评论：一種石破天驚的聲音主唱「信」的聲音是令人驚艷的，帶有著極深、極廣的穿透力，他的吶喊中帶有著動真情的深沉與發自真心的內省，沒有狂妄叫囂、也沒有憤慨吶喊，而「信」的唱腔中，真假音自然漂亮地轉換，輕易地將情緒藉由聲音擴散開來，一股強烈的情緒感染魔力，直入人心，讓所有聽過「信」聲音的人都會對其有深刻的印象。
谜的不是他完美的外型
谜上这种声音穿透力
的确，也许还有比他更好的声音，但是就是欣赏这个不顾一切的精神
就如同他们的歌＜死了都要爱＞
百年以后，也许我们的一切将不会存在
那还有什么可以计较的
疯狂的在网上收集信乐团的资料
找到很多专门信乐团网站
更多人真是因为信的声音，信的歌，用心和生活唱的歌
     25 July 活着不靠空气，靠回忆 ＂活着不靠空气，靠回忆＂
说出这句话的时候，我想已经快无药可救
是的我已经无药可救了
感谢支持我的朋友，我会让大家在电视上看到我的作品的
是的，我想进步
我就是不服
也许会为这份骄傲付出代价
但是我还是不服
24 July ＂动画人＂片子做了十几集，一年了 花了大量时间在前期准备工作上 现在出了十几集 在外人看来真是比蜗牛还慢 但是我们自己知道，其实是破天荒的快了
挑了几集去审，不知道过不过 录音师说有几集也许不过，要重做 数数，没我的 还好，还算欣慰 ３组制作组，只有我这组是男女搭档 也是因为只有我一个女的 可能做出来的东西还比较细把
算是那么长时间以来的一点点点点回报吧 播出的时候也许会有人不屑，有人嗤鼻，有人赞扬，有人佩服 什么可能都有 但是制作的难度只有我们自己知道 也许只为看到片尾的名字才让我们坚持做下去吧
今天导演又审了一批片子 大都得到的赞扬，很高兴 终于看多一点点成果了 也许再次回到这个城市，唯一让我高兴的我想就是 我真正成了个动画人，一个真正的动画设计师 一个穷困潦倒的动画设计师！
中毒 每次在杂志上看到介绍美丽的纹身的时候
让我又有了纹身的冲动
那些美丽的图案留在皮肤上
怎么抹也抹不掉的感觉真好
过去有朋友跟我说：等纹身过时的时候你就后悔了
我觉得纹身就如同牛仔那样
流行了so long time总有它的理由
因为它的经典吧
而纹身那种痛的感觉
就如同拿刀慢慢割开皮肤
（这是川公子形容的）
但依旧有很多人喜欢那种痛楚
它的感觉就如同美丽的纹身那样
脚上那朵云，让我一直很高兴
22 July 梦里有人抢我东西～ 昨晚的梦里，有人要抢我桌上的红色保时捷
留下一辆黑色甲壳虫
在梦里，我死命的护着
那还得感谢他
还留下我最喜欢的
我的桌上，曾经有很多宝贝
剧组拍片时，桌面有六辆车子，两个持枪的小人
每天来上班的时候，都可以看到桌上上演交通事故 大家都喜欢用它们制造交通事故
那段时间，是又苦又甜的生活中的小插曲吧
如今，那些小家伙们只剩下几件还在桌上
部分被一一抢夺走了 14 July 一片混乱 生活真ＴＭＤ讽刺
总是把我们耍得团团转
时间也总是过得太慢
如果你再不在走快点 那我就自己去拨动你！
看似平静 其实就是这么一团乱
什么压力就往上加
被生活牵着走
腿在流血
痛吗？没知觉
钱包里的邦迪被我无私的包在别人的伤口上
自己没留下一片
那就让它流着吧
留下伤口才会记得深
我知道你们都是向上的
只有自己是行动向上 思想却是向下掉的
就是那么矛盾
一直活在回忆里 却又死命的想把过去丢掉
就是那么矛盾
我睁着肿了的眼睛拼命看
就是看不见快乐要来的方向
2005年7月4号 今天是美麟的日子 一年
好快 好快 好短暂 好短暂
永远忘不了那段路程 流泪的路程
２００５年７月５日往深圳的路程
远以为你会和我同行,为你买的票,被另一个人代替
而你也永远无法与我们同行
那一段时间的夜里都能看见你
现在你应该在某个幼小的身体里延续生命,
又或者在云端看着我们为生活摸爬打滚
百年之后也许我们的一切将不复存在
还有什么可以计较的……
20 June 等待结果的时间太漫长～ 姐姐的血液化验结果要明天才能得到
中午给姐姐打电话的时候 可以听得出声音的颤抖和哽咽
那种等待真的太可怕了
一直在网查关于负面的资料
越是查越是害怕
也许是想太多，可是我还是要把最坏的可能性都想遍
昨夜失眠，深夜里也会哭泣
真的太害怕太害怕了 19 June 越是害怕…… 曾经也像三毛那样想过
自己得了绝症死去，这也未尝不是种好的结束方式
但是这也是多么不负责任的方式
年轻的我们，如果是以这种方式结束生命
那我们的父母该如何活下去
因为我曾亲眼看多过这样结果
妈妈的二姐，我的二姨妈，
在我懂事的时候就去精神病院看过她
当时很害怕，看到那么多精神不正常的人，很害怕
那时还小，不明白为什么二姨妈会疯掉
上了初中，妈妈告诉我，二姨妈的儿子死了
白血病死掉了
也许那时候也还小，不知道二姨妈的疯掉就是因为儿子得了白血病死掉
而二姨妈因此没有勇气活下去
直到长大，大学毕业了
我和姐姐的身体越来越差
所以常常想，如果我得了绝症死掉
也许是最好的结束方式
这种结果只能发生在我身上，决不能发生在姐姐身上
但是我想我错了，这种想法太自私了，活下来的人比死去的人更痛苦
所以决不能那么自私的留下家人
也许我从来就是个悲观的人 我喜欢往最坏的地方想
这样等到事情发生的时候才会庆幸：原来没有那么糟糕，我可以解决！
如同这一次给姐姐打电话，她身体出现不好的状况
是很令我害怕，害怕到极点
害怕二姨妈经历出现在妈妈身上
所以我还是把所以最糟糕的可能性都想过了
因为我想保护我的家人
希望明天能听到姐姐的好消息！
14 June 一点点保护这一段时间精神状态很差，如同高度紧绷的弦．在这样的状态下还要被人弹一下……
早上 在人行道中间，听着mp3，看着右边的车 一个穿绿色Ｔ恤十七、八岁的男孩突然冲过来抱住我 被吓到了，原以为是我认识的女孩子 那么壮，才发现是个男孩子 吓坏了，就在公路中央 一会才反应过来，呵斥他的时候 他竟用一种很无辜却灿烂的笑脸看着我，让我怀疑他是否是精神病患者
在马路对面，我依然处于极度惊吓中 如果他手里拿着带ＨＶＩ病毒的针划伤我 又或者他冲力再大一些，我就被车撞上呢？ 我把所有最糟糕的可能都想了一遍 最后才庆幸：我没受伤
还处于极度害怕中 让我想起高中夜里被人用摩托车在后面追赶、调戏 我只能拉着好朋友的手死命的跑过喧闹的市场 从摩托车开不进去的小巷逃走
那种可怕 让我感觉生活一直不安全 而我只是希望在我受到极度惊吓的时候能得到一点点的保护 只是这样而已 |
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